打开了房间墙上贴满我的照片真庆幸自己的每一天都能轻易进入你的世界喜欢你长发披肩心疼你双手掩面感觉自己对你很了解虽然你一直没发现我这样爱你已经有三四个月跟你搭地铁跟你分开逛同一条街相机里天天装满所有你的一切每一张都让我伤得呕心沥血我这样爱你已处在病态边缘却不能自拔痴心偏偏往泥沼里陷柜子里还有好多写给你的信件每一封都是没有地址的思念